"AHH TACO TACO ÖVERALLT"

Mardrömmen om Tacostanien

Mina kära vänner, låt mig nu berätta om en mardröm jag hade inatt. En mardröm som fick mig att vakna upp alldeles kallsvettig med ett bultande hjärta!

Jag drömde att det var fredag, men allt var inte sig likt. Jag var på väg till Ica för att köpa den obligatoriska fredags-tacon, men medan jag satt i bilen blev världen runtomkring mig allt mer och mer främmande. De välbekanta vägarna kändes plötsligt obekanta, som när man träffar sin lågstadiebästis i vuxen ålder och han ser bekant ut men ändå helt annorlunda. Jag försöker skaka av mig oron i kroppen när jag åker förbi Livets Hårda Skola, platsen där jag som ung spenderade mina nio första (och sista) skolår med att lära mig om kungar, matematik och det periodiska systemet.

De välbekanta, vackra gula och blå flaggorna utanför ingången var utbytta mot regnbågsflaggor... "Vad är det som hänt med mitt kära Svärje??" tänker jag oroligt och gör en högergir för att inte av misstag hamna på stora vägen då jag gillar det hemtrevliga och aldrig lämnat 70-skyltarna utanför byn.

Den tilltagande paniken stillas något av att allt känns som vanligt när jag svänger in på ICA med min trogna svenska, kinestillverkade Volvo.

I affären är allt som vanligt också.

Phew!

Jag plockar på mig gurka och tomat och (förstås) fredags-tacosen! "Härligt, det här ska bli fint!", tänker jag, när jag kommer till kassan och det inte är någon kö. "Det må gå utför för Svärje, men just idag går det banne mig min väg, ändå!"

Kassörskan slår in varorna.

*BEEP*
*BEEP*
*BEEP*

"Ursäkta", säger jag hövligt. "Nu tror jag att det blev lite fel, du råkade slå in gurkan som banan".

"Tyvärr, men gurkan identifierar sig som banan den här veckan, så det är bara att respektera det", säger hon. "Det är banan du köpt".

"Nej, men du ser väl att det är en gurk-"

"Schh! Jag fattar, men kränk inte grönsakerna, OK?"

Sen lutar hon sig mot mig och viskar:

"Oss emellan, jag kan rekommendera oxfilén idag, för just nu identifierar den sig som ett salladshuvud så den är skitbillig".

"Ja, men jag vill inte ha något annat!", svarar jag vresigt. "Låt mig bara betala för det jag köp---", men innan jag pratat klart hejdar jag mig själv...

På den realistiskt tilltagna normalbysten på kassörskan ser jag nämligen id-brickan. "Fatima, DEI- och SBI-certifierad personal", står det.

DEI...
SBI...

Kalla kårar sköljer som vågor längs ryggraden.

I panik vrålar jag att jag vill prata med chefen.

Och nästan omedelbart frammanas en liten rund herre med glasögon och kal hjässa framför mina häpnande ögon.

"Vad kan jag hjälpa till med?", säger han med en lugn och släpande röst.

"Hon i kassan är helt galen", säger jag. "Hon slog in mina grönsaker fel och---"

"App app app!", säger herrn. Sen spänner han ögonen i mig. "Antog du just hens könsidentitet?"

Helvete! Nu har jag gjort bort mig.

Det svartnar för blicken på mig, paniken är nu tillbaka med trumslagare och allt och utan att veta vad jag gör backar jag rätt in i en hylla full med burkläsk. Jag försöker frenetiskt hitta en helt vanlig Cola eller Pepsi att halsa för att stilla nerverna, men allt de har är Cola Zero och Pepsi Max.

Det är då jag förstår, det är ute med allt! Jag sliter åt mig min lyxtaco och flyr i vild panik ut på parkeringsplatsen, allt medan butikschefen ringer efter PK — dvs PolisKonstapeln.

Väl ute på parkeringen kan jag inte starta bilen, för alla bilarna har blivit eldrivna och batteriet är torsk.

Marken rämnar.

Jag faller ner i ett svart hål med bilen och allt och det blir tyst och mörkt. Sen skymtar jag ett ljus långt därborta. Det är ett fönster. När jag tittar in ser jag en Frankenstein-man, eller nej, vänta, det är visst @Molotov med ett VR-headset fastkedjat på huvudet.

Han rör sig mot mig med långsamma, släpande zombie-steg.

"Vet du att i det här spelet kan man vaaaraaaahh Batman", ropar han.

"Kom så får du testa, kom kom..."

Jag skriker i ren panik igen, och faller därefter ner i skärseldens andra cirkel. Där sitter en ung man och svettas över att han är inneboende hos en familj som spionerar på hans internetaktiviteter — det är ju @Gertzy !

Gertzy vänder sig mot mig och på datormonitorn bakom honom ser jag 37 Firefox-flikar med 4chan-rykten om Switch 2.

Han ler.

Säger: "Har du hört de goda nyheterna?! Enligt en säker källa utannonseras Switch 2 imorrn!"

Allt svartnar igen.

...
...

Sen lägger sig panikångesten och när jag öppnar upp ögonen finner jag mig återigen på ICA-parkeringen.

Lite längre bort står @PeTTs0n och @Nordhnet och håller en föreläsning för några oförstående källartroll.

"Phew! Dags att åka hemåt", tänker jag, ännu med bultande hjärta.

Men då...

*SPLAT*...

*SPLAT*...

*SPLAT* *SPLAT* *SPLAT* *SPLAT*

Hela himlen öppnar sig och tusentals kungskrabbor faller från ovan molnen och splattas obönhörligt mot asfalten.

Jag söker skydd i bilen tills krabbattacken är över. En stackare ligger kvar utanför, begravd i skaldjur — han luktar gott och ser bekant ut. "Kan det va @uber som helt tappat greppet om modereringen efter allt krabbtacco-snack", tänker jag.

Precis när jag går ut ur bilen för att titta till den ärrade FZ-moderatorn så stiger ånga upp ur jorden, molnen delar sig igen och på en tron av krabbor och kassler stiger en äldre, skäggig man ner.

"FZ-Tomas, vår frälsare!", utbrister jag och jag känner att det här kanske blir en helt OK taco-fredag, trots allt.

Men det är inte FZ-Tomas, utan en dålig imitation av jultomten.

Gabe Newell manar åt mig att komma närmare, sen viskar han försiktigt i mitt öra:

"Half-Life 3 släpps den..."

Och BAM!

Nu fattar jag så klart att allt bara var en dröm.

Jag vaknar omedelbart upp alldeles kallsvettig och med ett bultande hjärta.

"Hah! Precis som att HL3 nånsin kommer att släppas, det är ju bara för orealistiskt!", tänker jag.

Men en viss obehaglig, naggande känsla håller i sig under dagen. Jag vill ju inte att allt ska gå åt helvete med mitt trygga Svärje, så på kvällen loggar jag in och review bombar det nya Dragon Age-spelet, bara för säkerhets skull. Jag är vaken, men ändå inte. Välkommen till Tacostanien.

Fler av mina förvirrade texter hittar du här. 😘

Har de tacos?

Alla intar sina vanliga positioner! 😂

Kungskrabban kostar naturligtvis en slant, om du inte ska fånga den själv.